test666user

В мире есть что-то в другой плоскости, на другом уровне размышлений. Когда тебя уже от всей души не заботит "кто сильней а кто бедней".. когда тебя уже ничто не заботит, когда ты ну вообще на другом уровне. Я стал более ясно представлять как делается мир, который меня окружает. От куда что и какое и почему так получается. От куда глюки в виндовс например. И от куда душа в анимэ. Смотрю на анимэшные валпаперы.. и думаю что целый народ перешёл на другой уровень. Какие то вещи как вытеснение и отстаивание своего на некотом культурном приемлимом уровне стали само-собой. И мыслить можно глубже.. а значит..

..а значит есть какое то слабое место в паразитизме "силы". Вот сегодня пол дороги ехал с бмв-кабриолет за много лимонов. А в машине.. не то что бы чучмек, но парень явно способен за себя постоять. Такого не надо охранять. От такого парня надо охранять.. И вот с одной стороны это логично и правильно. Что мол справедливо что самым сильным достаётся самое лучшее. Но глядя на анимэшные валпаперы я чувствую что есть в грубой силе слабое место..

..я ведь тоже хочу на рэндж-ровере кататься, квартиру в элитном районе и работу с плавающим графиком..

..панковать, по жизни балтаясь как говно в проруби, не интересно. хочеться быть лучше кого то. всем показать кузькину мать. что мои идеи лучше. и реализовать их. и все порвать. потому что во мне живёт энергия.. и порвать всех, ну хоть в каком то смысле.. для меня и есть Жизнь..

Ощущение своей слабости, ненависть к себе - даёт мне силы.. силы ненавидеть себя и тащить вперёд, тряпка.

Недавно мать нашла у бабушки в шкафу отцовский китель. Дом скоро будет продан. Батя умер 7 лет назад. Китель для военного - его жизнь. А мать долго думала, взять на память или оставить на мусор.

И решила оставить на мусор.

Дура. Мне горько осознавать, с какой дурой мой батя жил свои последние годы.

Дамп мысли.

Слушал infected mushrooms. Слёзы счастья и радости навернулись на газа. Через слёзы выходит вся гадость. Культурный шок во время эксперементов засорил мои извилины. Я стал глупый.

Перерыл пол своей коллекции дисков. Искал один из первых альбомов infected mushrooms, который появился у меня. Моё вдохноверие. Мой образ мышления. Я понимаю что это сделал парень моего возраста, может чуть старше. Ну так ведь и оно - как приятно слушать музыку своих единомышленников, читать их книги и рассказы, смотреть и питаться их творчеством.

Мда, поглупел. Вспоминаю всё то каким я был лет 5-6 назад. Несравнить.. сейчас я стал.. спустился ну очень низко.

Вообщем и в целом, как всегда я взял на выходные работу. И как всегда даже сейчас в воскресенье вечером очень не хочу её делать. Всегда как всегда =) Прокрастинация да и только! Как приятно вспомнить это слово, всё что с ним связано. И подумать какой я бля синтементальный. Вспомнить БУГОГА в свой адрес по любой попытке творчества и.. "раки мозга".. "инь-янь-хрень".. ох.

Нет, мне однозначно даже не хотелось бы возвращаться туда где я был. Я всегда хотел каких то более конкретных действий, совершения каких то дел.

Вспоминая всё, словно смахиваю толстенный слой пыли с архивных плёнок, и загружаю старые ассоциации в систему обратно. На сколько это уже получиться. Ни мысли о обычных людях! Ни слова, ни мысли! Видеть их больше не хочу!

"Что, не труЪ?" - вспоминаеться мне один из слоганов незадолго до полного раскола.

Мега банально, боюсь быть банальным, быть хренью - а блин трудно, очень трудно найти себя. Вспоминая и пытаясь найти выход там, ранее, - это теряет всякий смысл раскола.

!! Ведь для того я в своё время и пошёл на раскол что бы остаться в том самом лесу, как манах, и понять: чего же _я сам_ хочу? !!

И вот после раскола прошло уже 4 года. Ну так чего же я хочу, я выяснил? Охуенный вопрос, охуенный ответ - НЕТ.

Всегда как всегда.

Хорошо это или плохо..? Что Я? Я раньше, ещё даже в 5-ти летнем возасте я имел вектор направления, я знал о себе куда больше чем сейчас. Что случилось? Ау!?

Не было цели, и ненужна была _никакая_ мотивация. Помню как ещё казалось бы недавно я лежал у бабушке на чердаке на диване, в "летней резервации", и мечтал о том коде, который напишу на квик-бейсике, о той игре, как что будет, и в первую очередь как что будет в коде. Эти мысли захватывали меня целиком.

А что стоит зазеркалье товарища Лукьяненко? Как я ходил до школы вообще не замечая времени и дороги, целиком погружённый в мечты о том, какой же классный виртуальный мир можно сделать на дарк-бейсике.

Школа. Тёплый уютный мир понятной и родной системы ассоциаций и ценностей и идей и инфы в целом. Мечтал как создам простенькую модельку маленького робота из старворсов и пощу по виртуальному бесконечному полю в примитивном виртуальном тумане, и общаться возможность общаться с другими такими модельками других игроков на Сети.

А вспомнить эти графические интерфейсы из GITS... м-м-м-м.. Сеть, хакеры, просто красота гуи.. Как я тогда разобрался в гуичан и регионе на винапи..

И я не постарел, нет. Сейчас вспоминая, вижу что я покрылся плесенью. Оброс мхом, и покрылся плесенью.

Когда я смотрю на живчиков из своего мира, я приучил себя быть реагировать на это спокойно, и мол, "да-да, я знаю, я сам жил в этой атмосфере и знаниях и вцелом понимаю о чём это". Но почему бы теперь так не сказать об обычных людях? "да-да, я деградировал до того уровня, помню, было дело, жестокие эксперементы над собой в поисках правды. Я знаю атмосферу и знания в которых живёт обычный человек. я знаю о чём это" - вот почему бы такое уже не говорить со стороны, окунувшись обратно в свой мирок?

Да потому что я в лесу. Возвращаться некуда. Сдесь только я и я. И ещё много я. И больше никого. Чего я хочу? Как бы это отыть внутренний глаз и увидеть реку земной энергии, как в анимэ "мушиши". Эх..

А что мне для себя сделать то надо? Ау! Проснись. Всё не так уж плохо. Есть куча инструментов и инфы. Созданных другими людьми. Уже созданы. От консольных утилит до музыки и книг. Всё что мне для себя надо сделать - это настроить фильтр!

Да не потрясёт меня культурный шок больше. Насмотрелся, навникался. Тихо, спокойно.. автомобилисты? - тихо и спокойно всех игнорим. Представь что вот тот гопник со школы тебе знакомый купил себе авто, и ездит соответственно как чмо. Чувак, тебе надо его просто обьехать! Ведь именно так я дожил до авто и вообще наработал всё то, чем являюсь.. являлся года два назад. Это не то что бы не просилать нельзя. Об этом и речи идти не может. Мне надо копить и рости. Свои навыки. Свой уровень.

Вспоминая свои 19 лет. Сижу в электричке, и думаю, чего я достиг в свои 19 лет? Бессмертия не изобрёл, и даже на машину не заработал. Мне просто 19 лет и я сижу как чмо в электричке.

Скоро мне 26. За последний год я всё таки много сделал. Я стал взрослым! Я стал понимать взрослых и общаться с ними на равных, и даже быть выше. Эмуляция конечно, там грубый тон, бычья рожа.. рожица ) Вообще как то повзрослел, и всего лишь за 1 год!! Значит не так уж всё и зря!

Я пустил сам себя в тёмный тонель, из которого шариком должен был выкатиться, пройдя через кучу моральных препядствий. Или не выкатиться. Но коль пишу всё это, значит я ещё живой.

И чорт возми, работа стоит =) Я поговорил сам с собой и мне стало легче. И инфектед-машрум в колонках. Нахрен прошлое. И половина из того что там было - мне НЕ нравилось! Я в лесу и смотрю на реку энергии. Но нельзя смотреть на неё долго, иначе можно ослепнуть, как сказано в анимэ. Мне надо двигатся, чутка прибравшись в своих вещах.. двигаться дальше.. попутно вливаясь в попутные камни..

Собирай узелки и котомки.. мы двигаемся дальше. Забыть про верям. Забыть про еду. Только идея, абстракция, и желание..

Попробуем.. но что тут может получиться? Что значит "посмотрим что получиться"? Мне ненадо что бы что-то получалось. Мастер муши двигался не в надежде что что-то плучиться. Как глупо. Меняем логико, загружаем прежний набор ассоциаций.. pg_restore блин =)

Я не знал что делать после ресета. Понял что делать что-то конкретное - это как аб стенку горох. Счастье, блин, ну в другой плоскости оно!! Постоянно теряю настройку на ту волну.. надо быть внимательней и сосредоточенней. Конечно окружающая жизнь разволакивает..

Блин, шо за потоп.. настраиваем фильтры!!

Есть мысль - должна быть воля.
Есть цель - должна быть мечта:
Избавить планету от страха,
Избавить ..навсегда.

Сложно предвидеть последствия дел своих. На то нужен опыт, знания. А ещё нужно время на подумать. Должна быть мысль в голове, последовательная и всеучитывающая. Тогда можно предвидеть последствия и быть взрослым.

"Давай растрелям весь 9а класс, а затем убежим за железную дорогу!" сказали школьники одной из северных школ страны где живёт санта-клаус, где разрешено оружие. План был хорош, но не дальновиден. Это из передачи по телеку.

"Давай за водочкой и к бабам" сказали русские пацаны докуривая попироску. План был хорош, да не дальновиден. Это из жизни. Недавно однокласник преглашал на попойку. Постоял с ним у подьезда, пивка попил. Но ему мало. Он за водкой, а я домой.

И нинадо никому обьяснять свою враждебность. У тебя есть мысль, долгая и длинная, взятая из книг, от хороших людей, от родителей. Твои действия более сложны, интеллектуальны чем просто "пожрать и посрать". Так почему бы не отстаивать свой мир, проталкивая его, проламывая окружающую реальность.

Многие, у кого есть поддержка, не паряться по этому поводу. У кого то мама-папа - программист или художник. Кто-то с первого класса учился в элитной школе и действительно _учился_. Кому то просто повезло с друзьями и знакомыми.

Но для большинства, для очень многих, окружающая быдлярская действительность кажется единственно возможной, а свой внутренний мир кажеться ненормальностью. А как жаль.. v.v


Начав писать этот пост, у меня очертилась такая абстракция. Что когда у тебя есть мысль, длинная и для тупоумка непонятная, невозможно втолковать её даже если он спрашивает. Это просто _невозможно_. И преграждая тебе путь своими нуждами, к примеру нуждой быть некомпетентным воссидателем высокого поста, твоя идея очевидно стоит того что бы быть отвоёванной. Ибо ты - это воля, воля, что бы проталкивать идеи. А без воли и идеи - только нужда..


И ещё одно. Думая о своей нормальности, я всегда вспоминаю тот факт, что все мои мысли взяты из некоторых источников, и что сам я нового не придумываю ровно ничего.

Пытался завести общение на форуме автоклуба по марке своего авто. Выпнули. Не хотят общася. Это радует. Мне скоро 26, а я всё так же ненависен для общества с первого поста в сети и с порвого взгляда в реале. Я - троль, разьедающий реальность. И люди это чувствуют. Я - враг для стабильности их гнилой картины мира, и тотчас получаю отпор как вредный вирус. Чувствуют.. они чувствуют что я опасен для них.. а это не может не радовать..

Новая идея.
Все записи в дневнике просматриваются словно написанные от руки, в графическом формате с предвыбранным шрифтом. Эмулирование рукописи можно усовершенствовать опциями рандомизации искажения букв. Но самое главное: что бы при написании поста было нельзя удалять написанное. Что бы каждая буква напечатанная или хотя бы слово отправлялись сразу на сервер. И конечно никаких коментов в постах. Так будет получиться новый уровень дневниковых записей. Полная эмуляция старинного способа "в тетрадке". Так ты не смошье потешить своё самолюбие чтением комментов на твои сопли, но сможешь почитать куда более глубокие размышления других людей. А то дневник и блог каждого всё больше походит рекламную ленту.

В реале, за пределами компа, поистине нех*р делать! Я выпал в реал и плюю в потолок. Пустота.
Я думал что автомобиль изменит это. Да.. теперь я могу жать на газ и тратить деньги на сервис.
Как заставить себя что-то делать? Теперь я знаю ответ - никак! Счастье лежит в другой плоскости.
Я шокирован реальным миром. "Культурный шок" ничто по сравнению с общей картиной. И у меня уже нет сил злиться.

Дипрессия и апатия уже который месяц. Нет друзей, нет подруг. Нескем погулять под весенним солнцен. А ведь скоро запахних весенним воздухом. Нет дел, нет занятий, нет ненависти и любви тоже нет. Я опусташён. Я думал что "сброс" - это хорошо. Но теперь я не знаю с чего начать. Как снова радоваться жизни. Меня больше ничего не прёт и ничего не интересно. Я убедился в обоснованности всех "взрослых" поступков типа скупости и жадности например. И мне больше нечего делать в реале.

А что делать в компе? Раньше респонс других был очень ценен для меня.

Всегда вспоминаю как обучают манахов в манастырях. Самый последний экзамен, последнее испытание - монаха отправляют жить в полном одиночистве в лесу на год. Если монах продолжит тренировки, не опуститься до чмошника и не просто выживет, а вернёться человеком, экзамен пройден. Наверное у меня в жизни тоже настал такой экзамен.

И я не поднимусь пока не пройду это.

Я тут пытаюсь чего то рассказать нудной историей. Народу на вопросы ответить. Народ говорит: "жизнь такова, какова есть, и больше никакова", а я чо-то вталкаваю другие мысли, а народ непонима, говорит что не мол, такого не существует.

Пошёл на рутракер. Скачал пару дюжин IDM альбомов случайным выбором. Несколько из низ - русских. И в одном из них прямым текстом в паре предложений говориться всё то, что я тут по постам размазал.

Странно, но детализация, упрощение и разжовывание материала для лучшего понимания в этой теме не помогает.

А вот форма, красивая форма обильно залитая подходящей атмосферой даёт больше смысла чем тысяча слов.

А действительно, можно ли становление в киберпанки поставить на поток? Люди постоянно задаються одними и темиже вопросами. Ответы на которые МЫ уже давно совместно выяснили в тёрках на форумах и каналах ирц.

Я недавно показал текущие наработки, несколько статей для электронного журнала, одному из своих старых знакомых. Он ответил что мы топчимся на месте.

Но коллектив распался и шаг вперёд делать просто неисчего.

И я подумал, а можно ли составить такой ман, в котором будет _доходчиво для всех(!)_ описано всё то что мы уже познали?

Ман? - ну так вот он и ответ! Поймёшь ли ты что написано в мане про tcp из библиотечной книжки, живя в глухой деревне где нет компьютеров? Ты можешь просто почитать, это может тебя заинтересовать. Но ман нельзя полноценно потребить без обратной отдачи, без площадки для эксперементов.

Связь должна быть двухсторонней.

Хм...

Когда мне делают снисхождения и поблажки признавая мои слабости, я чувствую себя убогим инвалидом. Типа "у всех свои минусы, и с твоими минусами я готов/готова смириться". Арг!! У меня дыбом волосы встают от такого поведения ко мне. Готов сжаться в точку от ощущения ущербности. Когда меня не тыкают в минусы, когда мне не приходиться держаться и упираться, я бегу от такого человека.

Действительно, опираться можно только на то, что оказывает сопротивление.