(no subject)

Доэксперементировался, блин, с реальностями. Всё чаще пугаюсь того, что потребляя материал из своего мира, я перестаю его чувствовать!Q_Q Он как бы до меня недоходит, мне несосредоточить внимание, былые образы не раждают ровно никаких ассоциаций. И хуже того - мне стало трудно "войти" в потребляемый материал, почуствовать атмосферу и понять героев.

Сейчас читаю Джефа Нуна, и даже этот сюреалистичный дурманящий мир до меня доход с трудом и урывками.

Пытаясь войти в шкуру обычного человека, что бы понять его, я обнаружил страшную вещь: ассоциации в моей голове тоже сменились. И глупо списывать недосмотренное анимэ на банальную старость. Это страшное осознание того, что ты _непонимаешь_ героя, непонимаешь, и хуже того, перестал понимать то что смотришь и смотрел ранее всё свою разумную жизнь!

Пытаясь стать обычным человеком, моё сознание тоже стало обычным, и система ассоциаций укоротилась до любого прохожего.

Нет, товарищи, я тут закончил, и уже давно. Пора выбираться из этого мирка, нах**й, подальше от сюда! Да твоюж мать, колёса буксуют, я тут застрял!!!! Q_Q

(no subject)

Дамп мысли.

Слушал infected mushrooms. Слёзы счастья и радости навернулись на газа. Через слёзы выходит вся гадость. Культурный шок во время эксперементов засорил мои извилины. Я стал глупый.

Перерыл пол своей коллекции дисков. Искал один из первых альбомов infected mushrooms, который появился у меня. Моё вдохноверие. Мой образ мышления. Я понимаю что это сделал парень моего возраста, может чуть старше. Ну так ведь и оно - как приятно слушать музыку своих единомышленников, читать их книги и рассказы, смотреть и питаться их творчеством.

Мда, поглупел. Вспоминаю всё то каким я был лет 5-6 назад. Несравнить.. сейчас я стал.. спустился ну очень низко.

Вообщем и в целом, как всегда я взял на выходные работу. И как всегда даже сейчас в воскресенье вечером очень не хочу её делать. Всегда как всегда =) Прокрастинация да и только! Как приятно вспомнить это слово, всё что с ним связано. И подумать какой я бля синтементальный. Вспомнить БУГОГА в свой адрес по любой попытке творчества и.. "раки мозга".. "инь-янь-хрень".. ох.

Нет, мне однозначно даже не хотелось бы возвращаться туда где я был. Я всегда хотел каких то более конкретных действий, совершения каких то дел.

Вспоминая всё, словно смахиваю толстенный слой пыли с архивных плёнок, и загружаю старые ассоциации в систему обратно. На сколько это уже получиться. Ни мысли о обычных людях! Ни слова, ни мысли! Видеть их больше не хочу!

"Что, не труЪ?" - вспоминаеться мне один из слоганов незадолго до полного раскола.

Мега банально, боюсь быть банальным, быть хренью - а блин трудно, очень трудно найти себя. Вспоминая и пытаясь найти выход там, ранее, - это теряет всякий смысл раскола.

!! Ведь для того я в своё время и пошёл на раскол что бы остаться в том самом лесу, как манах, и понять: чего же _я сам_ хочу? !!

И вот после раскола прошло уже 4 года. Ну так чего же я хочу, я выяснил? Охуенный вопрос, охуенный ответ - НЕТ.

Всегда как всегда.

Хорошо это или плохо..? Что Я? Я раньше, ещё даже в 5-ти летнем возасте я имел вектор направления, я знал о себе куда больше чем сейчас. Что случилось? Ау!?

Не было цели, и ненужна была _никакая_ мотивация. Помню как ещё казалось бы недавно я лежал у бабушке на чердаке на диване, в "летней резервации", и мечтал о том коде, который напишу на квик-бейсике, о той игре, как что будет, и в первую очередь как что будет в коде. Эти мысли захватывали меня целиком.

А что стоит зазеркалье товарища Лукьяненко? Как я ходил до школы вообще не замечая времени и дороги, целиком погружённый в мечты о том, какой же классный виртуальный мир можно сделать на дарк-бейсике.

Школа. Тёплый уютный мир понятной и родной системы ассоциаций и ценностей и идей и инфы в целом. Мечтал как создам простенькую модельку маленького робота из старворсов и пощу по виртуальному бесконечному полю в примитивном виртуальном тумане, и общаться возможность общаться с другими такими модельками других игроков на Сети.

А вспомнить эти графические интерфейсы из GITS... м-м-м-м.. Сеть, хакеры, просто красота гуи.. Как я тогда разобрался в гуичан и регионе на винапи..

И я не постарел, нет. Сейчас вспоминая, вижу что я покрылся плесенью. Оброс мхом, и покрылся плесенью.

Когда я смотрю на живчиков из своего мира, я приучил себя быть реагировать на это спокойно, и мол, "да-да, я знаю, я сам жил в этой атмосфере и знаниях и вцелом понимаю о чём это". Но почему бы теперь так не сказать об обычных людях? "да-да, я деградировал до того уровня, помню, было дело, жестокие эксперементы над собой в поисках правды. Я знаю атмосферу и знания в которых живёт обычный человек. я знаю о чём это" - вот почему бы такое уже не говорить со стороны, окунувшись обратно в свой мирок?

Да потому что я в лесу. Возвращаться некуда. Сдесь только я и я. И ещё много я. И больше никого. Чего я хочу? Как бы это отыть внутренний глаз и увидеть реку земной энергии, как в анимэ "мушиши". Эх..

А что мне для себя сделать то надо? Ау! Проснись. Всё не так уж плохо. Есть куча инструментов и инфы. Созданных другими людьми. Уже созданы. От консольных утилит до музыки и книг. Всё что мне для себя надо сделать - это настроить фильтр!

Да не потрясёт меня культурный шок больше. Насмотрелся, навникался. Тихо, спокойно.. автомобилисты? - тихо и спокойно всех игнорим. Представь что вот тот гопник со школы тебе знакомый купил себе авто, и ездит соответственно как чмо. Чувак, тебе надо его просто обьехать! Ведь именно так я дожил до авто и вообще наработал всё то, чем являюсь.. являлся года два назад. Это не то что бы не просилать нельзя. Об этом и речи идти не может. Мне надо копить и рости. Свои навыки. Свой уровень.

Вспоминая свои 19 лет. Сижу в электричке, и думаю, чего я достиг в свои 19 лет? Бессмертия не изобрёл, и даже на машину не заработал. Мне просто 19 лет и я сижу как чмо в электричке.

Скоро мне 26. За последний год я всё таки много сделал. Я стал взрослым! Я стал понимать взрослых и общаться с ними на равных, и даже быть выше. Эмуляция конечно, там грубый тон, бычья рожа.. рожица ) Вообще как то повзрослел, и всего лишь за 1 год!! Значит не так уж всё и зря!

Я пустил сам себя в тёмный тонель, из которого шариком должен был выкатиться, пройдя через кучу моральных препядствий. Или не выкатиться. Но коль пишу всё это, значит я ещё живой.

И чорт возми, работа стоит =) Я поговорил сам с собой и мне стало легче. И инфектед-машрум в колонках. Нахрен прошлое. И половина из того что там было - мне НЕ нравилось! Я в лесу и смотрю на реку энергии. Но нельзя смотреть на неё долго, иначе можно ослепнуть, как сказано в анимэ. Мне надо двигатся, чутка прибравшись в своих вещах.. двигаться дальше.. попутно вливаясь в попутные камни..

Собирай узелки и котомки.. мы двигаемся дальше. Забыть про верям. Забыть про еду. Только идея, абстракция, и желание..

Попробуем.. но что тут может получиться? Что значит "посмотрим что получиться"? Мне ненадо что бы что-то получалось. Мастер муши двигался не в надежде что что-то плучиться. Как глупо. Меняем логико, загружаем прежний набор ассоциаций.. pg_restore блин =)

Я не знал что делать после ресета. Понял что делать что-то конкретное - это как аб стенку горох. Счастье, блин, ну в другой плоскости оно!! Постоянно теряю настройку на ту волну.. надо быть внимательней и сосредоточенней. Конечно окружающая жизнь разволакивает..

Блин, шо за потоп.. настраиваем фильтры!!