(no subject)

Когда выдаёшь работу, скажем, ты начальник, невольно задумываешься о осмысленности работы, мол, а не стыдно ли её давать людям, не задатут ли они потом вопрос: "а нафига я это делал?". Но теперь я знаю как это работает. Теперь мне забавно смотреть на дядек и тётек по телеку, засидающих в разных госдумах, например. Прискорбно, но этот разумный дядька будет, да, будет и выполняет даже самую ненужную работу просто потому, что его здесь кормят. Типа смены таблички "пишу на с++ за еду" на табличку "занимаюсь треть жизни полной фигнёй за еду". Дядьки, и в 30, и в 40, и в 50.. просто за кормёжку.. И, конечно, конечно они молчат об этом. А ведь чем ещё можно заниматься, когда ничего не прёт, когда ничего не нравиться?..

Раньше мне легко было говорить об этом, когда программирование и сети меня затягивали. А сейчас я чувствую давящее рассеянностью ощущение ближе к задней часте мозга. Словно переспал или перележал.. или деградировал..

Помню, на первом курсе, мне пришлось вникнуть в физику и решать задачки. Преодолев "нехочу", вскоре мне начало нравиться, а вскоре нервозное отношение препода к окружающим перенял и я. Словно, набрав знаний в кратковременный буфер, значительно, да, значительно поменялось мировозрение. А сейчас, целясь стать нормальным человеком, моё мировозрение такого, что меня никто не раздражает и в каждом человеке я вижу человека, а не бота из серой массы. Нетрудно догадаться почему так.

Мозгу явно нужна разминка сложными задачками. Пройти бы щас только этот барьер "нехочу".

(no subject)

Когда то давно, когда я был ещё нормальным, при совершении какого то действия я впадал в соответствующее состояние. Это как иметь несколько картин мира для каждого действия. Например, при поездке на машине воспринимать пешеходов как картонных моделек из гоночного симулятора. Или на дискотеке совершенно забывать что за этой тонкой декаративной стенкой в 1 сантиметр толщиной угрюмый дождливый вечер. Когда я заметил за собой такие переходы восприятия мира, я стал учить себя всегда помнить, что от смены приоритетов в _твоей голове_, во внешнем мире ничего не меняется. Что машина по прежнему такая же твёрдая и в миг раздавил любого пешехода. А дискотека быстро заканчивается, и за некоторые действия словами "я был пьяный" отмазаться никак не получиться.

Когда я стал пытаться не переходить в такие разные состояния восприятия, мир в моей голове немного изменился. И мне щас забавно наблюдать за теми, у кого восприятие меняется от каждой выпитой бутылки, от каждой обласканной девушки, от каждого удачного события. Мне забавно и завидно на это смотреть. Я тоже так хочу.

Недавно одна однокласница спросила меня: "у тебя есть мечта в жизни?". Я не смог ответить, но сейчас уже могу. Я хочу быть нормальным, как все, и что бы было у меня всё как у всех. Вот моя мечта. Несбыточная. Такая, какой и должна быть мечта всей жизни.. Но фарш невозможно провернуть назад. Книги нельзя прочитать в обратную сторону. И нервные клетки не восстанавливаются.

p.s. Спустя пару лет.
И всё же я излишне драмматизирую. Наверное я не смог бы объяснить свою мечту той однокласнице, потому что она бы её совершенно не поняла. Общаясь с людми обычными, на все их вопросы можно смело спрашивать варианты ответов. Ведь ответом на свой вопрос они ожидают услышать что-то "из списка". "Как ты провёл отпуск?" - и ожидаемые варианты ответов: "под пальмами в Турции, делал ремонт в квартире, женился". Если ответить что-то другое - возникнут проблемы с пониманием.

(no subject)

Странная эта штука, жизнь. Банальная фраза, никогда не думал что скажу её. Глупо расказывать жалостливые истории. В любой ситуации может быть ещё хуже чем есть. Но мне хочеться найти закономерность.

Вот у меня сейчас почти пол года нет зарплаты, почти 6 лет нет девушки, почти год фактически нет друзей. И что я сделал не так? Подозреваю что захотел слишком многово. Случилось то, чего я ожидал меньше всего. Когда я гоню себя вперёд, я думаю: "или я сделаю это, или мне не стоит жить вообще". И я делаю это, всегда делаю это. Но в этой формуле оказалось ещё одно или: "или мне не повезёт, сколько не старайся". Но какое то абсурдное это дополнение. Мне не хочется в него верить.

И я даже не знаю какой сейчас выставить таймлимит на ожидание зарплаты и на ожидание девушки, перед тем как пойти туда, где хочет видеть меня моя мать - на Железную Дорогу (имя нарицательное, характер работы отражён в названии) и согласиться гулять с девчёнкой, от которой в восторге мая мать, но которую ненавижу я. Я боюсь ставить какой либо таймлимит, потому что перспектив на моей текущей работе получить з.п. и целиком стало меньше, а в отсутствии знакомых и гулянок, найти подругу примерно такие же, как получить тут зарплату. И уйти в отпуск за свой счёт тоже нельзя, хотя бы потому, что дома мать заклюёт, что бы я забрал от сюда трудовую. По этой же причине фрилансить дома я тоже не могу. Охуеть положение.

Но всегда может быть хуже. Всё таки мне ещё есть чего поесть. А будет нечего - вычеркну эти полгода, что работаю тут, из жизни и устроюсь ещё куда нибудь. Жалко и жестоко, но всё же мать будет меня кормить как никрути, и всё не такуж плохо. Если моя мать так сильно действует на меня, то пускай это действие будет положительным - пускай она меня кормит. Ну не идти же на Жележную Дорогу, а?! Ещё есть тысяча и одно место отличных работ. Неповезло тут, ну что ж.. когда то я вспомню это как больной бредовый сон. Длинною в пол года..

Логично вроде рассуждаю. Вот только нервы у меня сдают, воля падает. Пол года нет зарплаты, почти 6 лет нет девушки, почти год фактически нет друзей.

p.s.
И вот прошло с момента этой записи больше двух лет. Работу я ту сменил, сейчас больше двух лет работаю в отличном месте с хорошей зп, купил машину, отняли водительские права, неделю назад отдали водительские права, катаюсь на сноуборде, и жизнь потихоньку строитца. Да, сейчас я вспоминаю написанное выше как большой бредовый сон. И даже не сильно вспоминаю если чесно, мало что помню. Всё же есть у плохой памяти иногда и положительные моменты =)

(no subject)

О-да, я воткнул в ту штуку, что я на самом деле не существую, и что вообще во круг меня никого нет. Нет личностей. А все предметы - явление временное. Но как нистранно, лень во мне от этой осознанности никуда не делась. Может я опять не туда воткнул..?

(no subject)

Люблю spacesynth. Это стиль электронной музыки 80-90-ых. Какие же хорошие времена были! В начале 80-ех меня ещё даже не было. Хорошо тогда, когда нас нет! А какие времена были ещё раньше? Век 17-18-ый, золотое время становления науки, великих математиков и логиков, рождение сказки "Алиса в стране чудес" и многих других хороших штук! Хорошо же было в те времена, когда нас ещё не было! А только подумайте, что будет дальше, когда нас уже не будет? Кибер тела, пересаживаемые мозги, виртуальные пространста, хранилища сознания, космические корабли и единая валюта по всей планете! Как же хорошо будет, когда нас небудет! Как же всегда хорошо, во времени и в пространстве, там где нас нет и когда нас нет, не было и не будет. Да-а-а, замечательно..

(no subject)

Очень хреново, что о прошедшем времени можно лишь поплакаться. Но хотел бы кто нибудь вернуться назад, что бы по второму разу решать все те проблемы что были, изучать тот же учебник и выслушивать те же наставления. Или гулять повторно с Машей, когда с ней до сих пор можно погулять и сегодня.

Состоятельный человек наверняка со сладостью вспомнит своё рокен-рольное прошлое, как он с друзьями в подвале расфасовывал свой первый товар и мечтал о будующем. Но разве захочет он пережить все те проблемы восхождения снова? Нет. Но чему он так завидует в своём прошлом? Может быть тому, что в молодости он много не видел, не понимал, романтично мечтал, и был блаженным неведующим? Да, сейчас он может это увидеть. Но тогда, когда он не мог видеть как сейчас, он отнють не наслаждался своим незнанием.

И в этом парадокс, и кажется нет решения. Всё кажется безнадёжным писсимизмом. Но поглядите на любую девушку. В детстве она с огоньком в глазах смотрела на сэксуальных дам с телевизора и зачастую на улице. Сейчас она выросла и пышит здоровьем и желанием. И ей это нравиться. Разве есть у неё причина думать "раньше было лучше"? А что будет с ней дальше? Чего хочет она сейчас? А сейчас она с завистью смотрит на обрюхаченных и с умилением на женщин с младенцем. И она знает, что дальше будет только лучше, что и у неё когда то будет ребёнок и она будет наслаждаться им сдесь и сейчас.

Что же получается? Мой статус не соответствует возрасту? Я не получил тех благ, что должен был получить 23-ёх летний парень? Или я вовсе разучился наслаждаться сдесь и сейчас, и в минуты приятных ощущений я думаю "и это скоро пройдёт, и это не так уж и кайфово, и вообще что такое наслаждение"? Может бы я уже разучился получать наслаждение, потому что у меня слишком давно его не было? Скорей всего, скорей всего так и есть.

И ещё я понял почему мудрые деды не рассказывают о своём прошлом и настоящем мировозрении. Я случайно услышал фразу в телефонном разговоре своего старого по возрасту директора. Он сказал: "В институте у меня было несколько знакомых, которые могут вам помоч. Но надо узнать, там ли они ещё. Наверное кто то уволился, а кто то уже умер". Неужели я когда то доживу до того, что при поиске контактов своих друзей и знакомых буду многих находить умершими?! Это ужасно. Смерть не отвратима как поход к зубному: сейчас не надо, и пойдёшь ты к нему не скоро, но вспомните, у зубного уже побывал каждый, и каждый побудет у него ещё, и не раз.

На днях мой фоновый поток мысли довёл подсознание до нового уровня. Я стал переодически довольно чётко ощущать себя личинкой. Безличностной личинкой, или как листом на дереве. Сгустком двигающихся веществ посреди бесконечной, но в то же время совсем маленькой вселенной. И это ещё ужаснее. Когда я ловлю себя на мысли, что я мыслю и во мне ещё осталась капелька эго, я радуюсь этому. Наверное у меня какое то неправильное прозрение, даже скорее самовнушение. Когда ты начинаешь Видеть, сенсорные возможности, обоняние, слух, внимание, зрительные сигналы, должны обостряться и сливаться в одно, так что ты чувствуешь всё и сразу и это должно быть прекрасно. У меня напротив - какой то "торч", разложение сознание, внимание в ноль, ощущение реальности уже даже не сон, а словно вообще что то отдалённое. Забавно, но даже реалистичные сны, которые я запомиаю как "сон был такой реальный" мне кажуться такими же "торчными" как и реальность. Такое ощущение что Я - это не то что в реальности, живёт и прозревает, а то что эго, и которое становиться всё меньше и меньше.

Ещё я боюсь, что такими мыслями могу довести себя до чего нибудь нехорошего, когда подсознание выкинет какой нибудь фокус с физическим здоровьем тела.

И я знаю в чём беда и в чём проблема. Мне 23 и я живу с матерью. И мать не то что не хочет помоч мне "стать на ноги", наоборот, никогда не поддежжит меня в создании моего собстенного уюта, в покупке моей собственной квартиры, в благоустроействе моей собственной жизни без неё, без матери. И мне некому помоч. И я щас реально не знаю что делать.

(no subject)

Цена слов, она всё меньше и меньше для меня. У меня есть знакомые, даже пожалуй друзья в сети, которые предоставляют мне бесплатный хостинг, рисуют дезинг для моего сайта, всегда поддержат и протестят хацкерскую задумку, помогут компетентным советом в карьерном росте (да-да, для ИТ-шников это тоже актуально), помогут советом в работе, подбодрят на написание демки, пишут музыку для дем, и просветляют меня на темы всяких разных сабкультур. Есть и реальный друг (два, три), с которым пиво недавно дегустировали, который деньгами в трудную минуту поможет, и вообще, Друг. А всё равно мало. Не от жадности мало, а нехватает чего то, кого-то.

Кого только нет у меня в лесу:
И заяц, и лось, и барсук,
И старый глухарь, услыхавший лису,
Взлетает на толстый сук,

И еж по дорожке спешит семеня
К хорошим друзьям на обед,
Но нету слоненка в лесу у меня,
Слоненка веселого нет, веселого нет.

(no subject)

Страшно. Мне страшно и горько обидно ложиться спать, когда я за выходные не сделал ни капельки, вообще ноль из запланированного. Испытываю жуткое недовольство. И часто.

(no subject)

Я испытываю сильно беспокойство. Но мне не хочется ни с кем этим делиться. Слова и мнения других перестали быть для меня сколь значимыми. И я с умилением уже читаю форумы, где люди спрашивают мнения других о каких то вещах, например о книге. Это глупо. Прочитать книгу про Дзен, или послушать музыку, и спросить у кого-то: "послушай и ты, ну как тебе? понравилось?". Или: "что вы думаете об этой книге". Если развернуть свой ответ о прочитанной книги, с конкретными цитатами и мыслями, которых в книгах очень много, это породит большую цепь рассуждений, приатаченной инфы и прочего стаффа. И это уже будет второсортной информацией, словно пересказ "Война и Мир" в книжке "Готовые домашние задания". В то время как на поверхности лежит ещё много-много первоисточников, люди спрашивают мнение людей себе по уровню близких, и порождают длиннющие треды второсортной информации. Когда я вижу это на форумах, мне уже смешно на это смотреть.

Но я сам так делал. И, должен признаться, пережевать информацию в приемлемый для твоего уровня вид - это лучший способ обучения.

Ну это же очевидно.

Вот так я, глубоко задумываясь о высоких материях, каждый раз прихожу к простейшим вещам.

(no subject)

Когда разрываешь состоявшиеся мысленные устои в голове человека, это вызывает ярость у него, как защитную реакцию. Как то на уроке философии, учитель рассказывал, что со временем действия человека отрабатываются в его голове до автоматизма, так что он перестаёт замечать, задумываться что бы сделать их. Тогда я спросил: "в таком случае с возрастом абсолютно все действия отрабатываются до автоматизма и человек перестаёт соображать вообще, так?" - "НЕТ!!", в ярости воскликнул учитель.

(no subject)

Жизнь становиться всё хуже. Друзья становятся всё более "другими". Всё что мне не нравилось в них "чуть-чуть" стало в них самым видимым качеством. Общение становиться всё более бессмысленным. Общаться в компании мне стало легче чем общение один на один. Всё идёт не так, как я планировал. И я уже не вижу света впереди..

(no subject)

Уходим в нереал всем миром, всеми поколениями. Моя мать научилась в инете искать клипы и всякий храм. Сидит в кресле в зале, смотрит. А я или у компа в или лежу на psp аниму смотрю. Класно, нэ? Может быть. А по мне так - дипрессия. Разошлись по квартире по углам со своими мобильными устройствами и каждый сам себе смотрит что ему нравиться. Отстой.

То ли были, и где то ещё остались не наигранные традиции, когда детёнок может реально чему то научиться от родителя. Когда у родителя нет режима "8 ч работаю, 8 ч телек смотрю". Когда у родителя отдых и работа - нечто интересное, отражающее его как личность. Хех, утопия для многих, но это действительно было и есть до сих пор. Живой пример - мой ген. диретор на работе и его три сына..

Мы дети тех, кто низок уровнем, кто так и не сделал за свою жизнь ничего, чем бы мы, их дети, могли гордиться и брать с них пример. У нас нет Главного в семье. У нас нет чувства коллектива в семье. У нас нет толком семьи вообще, а у меня даже чувства "тут мой дом" нету. Когда я оставляю свой ноут и psp на работе - дома нефиг делать, дома плохо, дома туалет и кровать. Дома нет "жителя дома", которого бы ты любил и уважал. Вначале это должны были быть мама и папа. Потом девушка. У меня никогда не было чувства тяги к родителям. И я так привык к одинокому полёту, что моральной тяги к девушкам тоже не чувствую. Вот щас открыл для себя drupal и мне снова интересно, и даже в аське никому мозги греть совсем нет желания. Мне одному с друпалом в моральном плане вполне отлично.

Но на кой х*р я б это писал, если бы это было на самом деле так?..

(no subject)

Моя бабушка доставляет столько горя семье, невообразимо. Раньше она перевезла мою мать и сестру и деда моего и Беларусии в россию. Но менталитет тут другой. Страдаем. А теперь вот, когда она состарилась, мучает всех своей скукой и старостью, ноет постоянно что помрёт уже скоро, уже года 4 ноет. Но это пол беды. Самое гадкое для меня, что она очень любит, жаждет общаться. Показательная балтушка по мобильнику прошлого века. А что бы было о чём поболтать, она часто даже что то делает. Естественно ничего толкового. И того, получается две беды: во первых, мучает всех в стиле "ну поговори со мной, приедь ко мне на очередной празник или я к тебе приеду на праздник (день рожденья и т.п.)", и во вторых часто ещё что то делает, то кур снова заведёт, то деньги свои, сбережения, со счёта в чулок положит и обратно, то с наследством, оставшимся от моего бати и дедов по бати что нибудь мутит, ну и т.п. Всё бестолковое. Просто что бы пообщаться.

И вот живу я в такой атмосфере, и думаю, ну как тут не быть жестоким. Если меня вынуждают, словно учат и приучают быть жестоким, врать и отказывать людям, которые вроде как к тебе с душой.. но тебе то это нах не надо.. И более того, бабушка своими разговорами неспециально даёт мне осознать проблему дикости морального ухода во время старости. Когда никто не хочет с тобой общаться, потому что живёшь ты уже совсем не так и думаешь не тем, как "современные люди". Это ужасно. И опять шокирует немного. Очень не приятно.

(no subject)

Немного почитал о шоковых состояниях. Действительно, симптомы очень похожи. Затуманенное ощущение реальности, а по ночам, когда спать ложусь, лёгкое пробуждение от шока, в результате чего панический страх в стиле "я умру? как де так?!". Цвет кожи не очень здоровый, на многие вещи торможу (замедленное мышление). Время иногда (хотя очень редко) словно замирает, иногда напротив, так проскакивает, что я сверяюсь с другими часами - с трудом верю, что столько времени уже прошло.. словно это часы ошибаются. Ещё прибавить светочувствительность глаз, заработанную на чёрно-зелёных цветовых гаммах, и немного упавшее зрение. Результат - поразительное, очень долгое ощущение отстранённости, отсутствия реальности.

Пониженное кровотечение и кровопоток. Это естественно. Я постоянно сижу. Сердце бьётся только во время стрессов, которые, несмотря на отстранённость, очень часты. Вообще по любому пустяку. Вот к примеру выше, о том что переплатит сотню попутке; чувство стыда и вины перед самим собой, мол, лоха вроде меня могила исправит.

Но выйду я как то из шока, хоть немного.. и опять в него попаду и опять глубоко - ведь когда я вошёл в это состояние, мне было 15. А скоро мне 23. Опять шок от того, как страшно всё изменилось. И изменилось только то, что не должно было меняться - тело (стало ещё хуже). А то что должно было измениться - своя квартира, или хотя бы машина - нету нифига. Быт остался как был. Даже вот з.п. треттий месяц не платят, снова чувствую, что сижу у матери на шее.

Хотя у неё бабло тоже кончилось и она уже берёт из моих запасов. Но один хрен фигово. Мне конечно на деньги нельзя жаловаться - после продажи квартиры бабла в евриках на новый жигулёнок хватит и ещё на гараж останется. Но не хочется еврики менять на бытовые хлеб с солью. Тогда состояние точно можно будет назвать плачевным.

Шок, словно накопилось поразительно много шоковых эпизодов, что выстроилась очередь, что бы моск переработал их. Шок по любому поводу, в том числе бытовые страхи, чувство вины, стыда и т.п. Короче всякое гавно с предыдущих уровней, недоработанных опытом, всплывает и сильно мешает, добавляя ещё шоков в очередь на обработку.

Какое лечение я планирую? Может гимнастику попробовать?

Ещё девушки, конечно же хочется поныть о сексе, о его отсутствии. А что тут скажешь. Даже знакомых никаких нет. Я уже чувствую как мне сносит и крышу, и подвернись что, мне кажется, что я готов на любую глупость. Хех, девушки. Ещё недавно были "девочки", и слово "девушки" как то карёбило.

Давай, пиши. А всё что хотелось написать, написал. Хотел написать больше. Что поставил на паузу много своих дел и желаний до тех пора, пока не будет девушки наконец.. И ещё есть надежда, что девушка (это некое эфимерное существо) излечит меня от шока и вернёт к реальности. Мне так хочется снова вдохнуть запах весенней зелени деревьев, _одновременно(!)_ ощущая приятный ветерок и разлениво-препекающее солнышко. Как мне надоело видеть мир через клетку детерминированного прибитого сознания..

(no subject)

Прозрел, прозрел! Опять прозрел! А потом опять ещё раз прозрел.. и опять.. и при каждом прозревании понимаю, что прошлое - это нифига не прозревание было, а так, мозгов затуманивание очередным инфодрагом.

Вчера на работу ехал на попутке. В то время как на автобусе 35 рублей, а на такси 300, а на попутке адекватно 150-200, я дал все 400. Чувствую что лохонулся. Просто по пути штрафанули на 500р за не престёгнутые ремни.

Разговор в дороге был приятным. Наслушавшишь расстаманских сказок с баржи о хороших людях и хороших беседах, я сам же её и зовёл. Беседа действительно была хорошая. После аж так приятно в голове было. Вот только одно чувство скрежетало - бабла я тут явно переплатил. Очень в тему с тем, что мне з.п. за 3 месяца не платят. Да и дядя наверняка подумал: "от лох хороший, почаще бы таких". Его ж проблемы, что штрафанули нас. Да и вообще за беседу хорошую и полтинника нормально б было.

Ну, что ж, всё опыт. Но вот что я подумал тут. Что любое стойкое мнение, о хороших людях к примеру, или о том, что смерть - штука вполне естественная и даже приятная - всё фэйк это бредовый. Загон нужных словечек в мозг - и ты уже думаешь по-другому. В том числе и расстаманы и кто угодно кто от жизни кайф получает - он его может получать будет даже если его по жопе плёткой бить будут. Не в этом ведь фишка - кайф получать. А в адекватности фишка. Вмеру платить, скажем, не жадничать и не переплачивать в моём примере с попуткой. А я тут резво лохонулся.

И вот в чём ещё минус. Любые грабли я запоминаю как правило, или как шаблон правил, ещё больше себя ограничивая. Адекватности так от себя не добиться.

А какая тут адекватность, если я постоянно нахожусь в полушоковом состоянии? Смотрю на реальность словно за стеной восприятия. Это как восприятие через фильтр-смягчитель всего-всего. В моей жизни столько шоковых моментов было. Когда мои предки, мать в частности, описала мне какой то несуществующий мир. И когда он на глазах рушился - и то не так, и то на самом деле совсем не эдак - это вызывало у меня сильные удивления и шок. И так в какой то момент, в лет 15 стали у меня пробиваться шоковые состояния вообще ни с того ни с сего, на ровной дороге. Вот так мне и до сих пор даже бухать совсем не тянет - и так реальность не чувствую нихрена.

(no subject)

Выражая свою мысль на бумагу, ты можешь посмотреть на неё со стороны и понять её глупость и несущественность. Особенно когда в наушниках растаманский даб.

Мне кажется, я знаю что такое смерть. Я много думал, много разных выводов выводил, и сейчас в очередной раз они слились в одно большое суждение, как капли дождя на стекле.

А смерть, смерть.. Что я хотел сказать о смерти. Мне кажеться, что я уже ощущаю, из чего на состоит - из пустоты, из "ничего". Просто, ложась спать, засеки тот момент, когда ты засыпаешь. Слови точку своего засыпания. Твоё эго вырабуется настолько плавно (а может резко?), что оно (т.е. ты) не замечаешь этого (хотя у меня однажды в детстве получилось словить эту точку.. но это отдельная история). Смерть так же естественна, как ложиться спать. Ты умираешь каждый день, а просыпаясь, просто включаешься, словно машина.

Вот почему я уже боюсь, нихочу ложиться спать. Нихочу умирать. Даже на несколько часов. Ведь это сново мне напомнит о том, что будет там, за гранью - а там, ничего. Просто вкл. и выкл.

От сильного удара наврятли будешь чувствовать боль. Что нибудь сломается или порвётся в твоём теле так быстро, что нервы не успеют донести до тебя информацию. А вот болеутоляющие вещества сразу выделяться. Ты словно опьянеешь. Выдь разве ты никогда не ударялся больно? Ты или не чувствуешь сначала вообще ничего, лёгкое онемение, и только потом всецело наплывающую боль. Или и вовсе "как бы отходишь от своего тела", словно это не ты ударился, словно это не тебя щас оперируют под местным наркозом, словно это не ты только что кричал от боли во время проведения анастезии.

Вот и сложи всё вместе: сон и "ничего", боль и "не твоё тело". И прибавь ещё к этому то, что умиртвлением твоего эго, когда на душе чувствуешь лёгкость и спокойствие, ты перестаёшь быть собой. "Я" как бы вырубается, глушится, и тебе становиться пофигу на смерть. Когда ты счастлив - тебе пофигу на это. Ты просто получаешь кайф. Кайф вымещает тупое эго. Кайф вымещает тебя. Словно ты перестаёшь быть человеком, и становишься животным, получающим кайф.

Это разные виды, разные состояния активности твоего "Я". От бурного, приводящего к шизофрении, или, в следствии бурного приступа эгоцентризма даже к суициду, до полного нуля, полного стопа твоего "Я" во время сна. Ты наверное испытывал все эти уровни сознательности. Вот оно и есть "постепенное умирание". Незаметно, постепенно, в ноль и навсегда. Страшно? - хм, если призадуматься о естественности этого процесса, тупой страх о мысли потенциальной смертности заметно приглушается.

А что душа? Разве она не вылетает? Я думаю что душа это и есть 6-ое чувство, интуиция. Это как твой орган - печень или селезёнка. Ну да, вылетает и даже живёт вечно, преобразуясь в разные виды енергии и взаимодействуя со всем.. Но тебе то что от этого? ты - это Эго, которое засыпает но начам, и включается, как лампочка, утром.

А душа, как ментальная стрекоза, будет витать в астрале, глядя на мир лишь одним своим органом восприятия - интуицией. Который, вообщем то работает так же примитивно, на предустановленных реакциях, как мозг у насекомого. На свет - лети, тёплое - кровь соси, рядом воздух двинулся - значит хищник рядом - уходи. Интуиция, будучи вещью чрезвычайно надёжной, работает так же просто.

Не знаю почему я уверен в этом. Просто наслушавшишь даба и задолбавшись быть в одиночестве, мне и без травы кажется, что я ещё немножечко познал Истину.

p.s. Спустя пару лет, сейчас я вижу что тут написана полная охинея, и всё совсем не так =)

(no subject)

Фигово, что во всех местах работ, что я знаю, люди жёстко завязаны друг на друга. Людям приходиться работать совершенно не по должностной инструкции, снижая продуктивность. Конечно, я говорю не про творческие работы. А вот на ИТ-заводах, где штампуют разные программы и игры, или дистрибутивы линукса, где надо просто тупо молотить клавиатуру, люди сильно завязаны друг на друга.

Одни берут от своих собеседников хорошее настроение, и какие то псевдознания, он же моральный подьём. Так хочется спросить этого классного человека о чём нибудь, что бы поулыбаться и попиздеть лишние полчасика. Конечно в результате он ответит только общими фразами. Но ты останешься доволен. Но работа твоя останется на месте, и ты вернёшся после этого пустого трёпа к тому месту, с на котором остановился. Но в добавок к потерянному времени будешь заряжен какой нибудь медиа-дрянью.

Другие, те что любят играть роль всезнаек, заряжаются от людской немощности, словно нагибать людей им доставляет удовольствие. Но нет, не удовольствие, и они сами так не считают. А вот моральную энергию, некий духовный заряд для жизни - да. Так что им полезно делать мелкое дело с видом, словно они ракету в космос запускают - люди во круг из первой группы нагибаются под мудростью его псевдо-всезнания, сами заряжаются от него псевдо-позитивным и совсем не продуктивным настроением, а своими открытыми от изумления ртами тешат самолюбие всезнайки, наполняя его моральные пустоты чем то энергетическим.

И всё бы ничего, но по всем правилам экономики, плох тот начальник, который берёт во внимание личные качества работника. Главное в бизнесе - работа. Такова буржуйская философия. И мне она нравиться. Морально надо дома заряжаться - телек или его интерактивный аналог, семья, жена, дети.

Но когда по телеку крутят шлак, выливая говно из одних голов в другие, и легализировав и выдав лицензии школам магии заклинателей "приворожи любимого", дома работник не получает уже никакого морального удовлетворения. Жена требует духи из каталога московских бутиков, дочь уже начала краситься, а в ворлд-оф-варкрафт до уровня осталось ещё немного. Вот будни современного раба-о-отника.

Раньше я думал, что это нормально. Типа глупые люди, овощи. Далеки они от Истины, вот и ссорятся так в серьёз по мелочам. Но вот я щас работаю в фирме, где все типа крутые, линуксойды, даже пара женщин. В офисе реально нет виндов. И половина работников - с научной степенью. Думаешь это хоть что то меняет? Я тоже так раньше думал. Нет, я даже был уверен в этом. Что типа "истина есть одна" и всё такое. А нифига подобного. Всё так же погано.

И пофигу на то что между людьми гавно, пофигу на то что немогу я ни с кем нормально, прозрачно общаться. Все уже вырасли, и отростили в своих головах огромных голивудских тараканов (даже линуксойды!), так что при общении приходиться всегда думать, и что противнее всего - лавировать, говорить намёками, междометиями, и разучить их язык взлядов и вздохов, что бы понимать, что они они намекают тебе.. Это всё ладно, с этим можно жить. Просто не смотри телек и не давай своей девушке "привораживать любимого".

Обидно то, что эти взаимосвязи действуют на продуктивность. Она падает сильно от меж-человеческой глупости. Представь себе, что есть некая схема совместной работы по постройке Шатла, но кто то из нелюбви к своему начальнику недовернёт винтик на пол дюйма, что бы отомстить и потешить себя.. ведь дома.. гномы в Линейке опять подняли цены на броньку, которую ты так хотел купить..

Утрирую, но у меня в конторе ровно такая вот шняга галимая, аж обидно немного. А ещё обиднее, что так реально везде. Везде своё неккое болотце сформировавшихся рабочих взяимосфязей, но сформировавшихся исключительно из личностных отношений.

Это так погано. Ведь в конечном счёте все люди работают друг для друга. И пусть у многих чисто обывательское отношение к жизни. Всё таки у большинства сейчас окружающих меня людей, хочется верить, картина мира похожа на то что есть в действительности. Все работают друг для друга. Но так не продуктивно. Так погано.

(no subject)

Сходишь на баржу, и сразу мозги прочищаются, сразу мысли идут плавные, ритмичные, правильные. А весь бред до этого кажется говном полным. И люди бредовые тоже нехорошими начинают казаться.

Мне вот спать страшно ложиться. Не из-за боязни темноты, конечно. Дня боюсь. Что придёт новый день. Как то если не спишь, то не чувствуешь разделения этого. Просто солнце встаёт и заходит. А когда спать ложишься - уже одна кровать навивает не очень хорошие мысли.

Пятый час. И это уже не в первой. Я стал лучше переносить работу по ночам. Меня больше не вырубает так безсознательно, как раньше. И после, я встаю не так уж поздно, и всё ок вообще со сном. Спать меньше стал. Подозреваю - это результат изменения хода мысли, нагрузки на голову. Думную жевачку стал меньше есть, не раздражаюсь ни начто. И вообще спокойно почти всегда. И словно на этом экономиться три четверти морального заряда.

service bred stop

Даже перечитывая собственные записи, можешь заболеть обратно. Писать - как освобождаться. От своих ненужных мыслей, не привязанных ни к чему. Но вот вываливать всю эту кучу на других, и впитывать те кучи, что вываливают на тебя - это вредно как минимум.

Дневник - как танец. Когда ты дрыгаешь руками и ногами - это глупо, но очень хочется, говорят, это очень освобождает. Дневник - такой же танец для разума. Не сдерживаясь, пишешь то, что даже тебе самому кажется жуткой словооколесицей, от чего у самого умственные уши в трубочку заворачиваются. Дрыгаешь мыслями, сравнениями и фантазиями. Высвобождая место для наслаждения.

Кажется я научился делать дамп мозга. Это приятно. Наверное удалю когда перечитаю. Или вылью на кого нибудь, отпостив где нибудь в Сети..

(no subject)

Сегодня по случайности опять не пошёл на сан-тач-дейс. А туса собиралась 5 человек минимум + их друзья. Они конечно же пошли. Без меня. Потому что мы редко общаемся. И все они в разных тусах, хотя в одной культуре. Но с возрастом это перестаёт иметь значение. Вообще, после устройства на работу, время на общение остаётся только по ночам. И всякая культура умирает.

Умильно приятно смотреть на татуированных дедов-панков, сознанием застрявших во времени, но подгнивши телом. Но мысль у меня кончилась.

За работу.

(no subject)

Да, я бы не писал этого, будь в моей жизни хоть кто нибудь, пускай не любимая, пускай просто друг, который понимал бы меня. Умел бы видеть в потоке моей блевотины смысл. Умел бы искать смысл там, где его нет.

Когда я пишу на компутере, мысли тормозяться, и я уже пишу совсем не то, что бы написал на листке бумаги. Даже пытаясь не думать последовательно, а печатать то что думаю, медленно-работающий мозг придумывает уже другие мысли и смыслы.

Набрал в гугле "дневник самоубийцы", под новый альбом Lacuna Coil. Почитал. Всосал в себя очередной профиль - профиль современного самоубийцы-школьника.

Диагноз - приступ эгоцентризма. Если бы японские роботы умели думать - они бы убили себя. Точно так же поступает и человек. Не думать - лучше. Просто работаешь, живёшь, читаешь про путь-дзен и психотренинги, и не думаешь.
Убиваешь себя в себе.
Иначе _оно_ убьёт тебя.

(no subject)

Чего то не хватает. Не, ну ясно чего. Не хочу уже писать об одно и том же. И тем более щас в ушах слишком хорошая музыка, что бы писать охинею.

Несколько зарисовок, которых очень хочеться когда нибудь в чём нибудь сделать.

Длинное шоссе, вид с холма и до холма - дорога опускается вверх и где-то далеко, в тумане выхлопных газов, поднимается вверх. Машины едут медленно, водителям тесно и жарко. Толпы людей толпятся на шоссе, ведя железные устройства. Фургоны, легковушки, большие фуры и спец. машины. Большое длинное шоссе, полно машин, а в них ведь люди - полно людей.

И где то на повороте, наперерез основному потоку, выезжает грузок-платформа, останавливая все машины. На шоссе получилась длиннющая пробка. Водители в недоумении. Кто то вышел из своей машины. А на платформе грузовика, что перерезал дорогу, стоит эмовидный парнишка, как на трибуне. Ждёт, пока максимум народа обратит на него внимание, и начинает свою речь:

- Слушайте, люди! - какая глупая фраза, паренёк от волнения, помноженного на свою глупость, хотел было закашляться для виду, но кашлять было нечем, да и речь сказать надо. Иначе, зачем вышел?

- Люди! Понимаете.. кхм.. - порнишка поискал взглядом ну хотя бы удивлённые лица - нет, только злые-злые водители. Время пошло на мгновенья.

- Все вы не оторваны от никчёмной бытовухи, спешите на работу и с работы, ведёте грузы, и даже не хотите выслушать бедного студента!.. Понимаете.. ещё вчера я был счастливым человеком. У меня была девушка. А теперь она меня бросила.

Из гламурного кабриалета, не вставая с места, загорелый парень с гангстерской банданой на голове, вытаскивает обрез, и выстреливает эмовидному прямо в голову. Мозги разлетаються по всему перекрёстку. Двое других залезают в кабину грузовика-платформы, и отгоняют его, освобождая дорогу остальным машинам.

Всё. Конечно примитивно, и диалог надо править. Парнишка должен быть очень эгоцентричным и нести всякую чушь, часто вставляя "умные слова", как на эмо-бложиках.

Может быть для них это уже норма, но для меня всё новое уже кажется чем то невычным, не моим. Т.е. если стать таким же - это будет имитация, привыкание сознания в поставленные условия.

Медитация. Музыка вибрирует голову, словно выбивая палас, вытряхиваются все мысли. Все-е-е-е-е.......

Я недавно был обрадован вернувшемуся эго. Как никогда было прямо приятно поговорить с самим собой. В последнее время, думая и загоняясь о "я умру?", "что есть моё эго?" и прочее, я как бы смоделировал то, о чём узнал, урывочно читая дзен-джа-психо-литературу. Это не настоящее состояние "открытия", когда восприятия открыто для всего. У меня получился обратный эффект - сознание, как сказано в "описании" - лишилось мыслей и всего ненужного, и детерминировалось, восприятие стало хуже.

Бред. Хочется удалить это. Сейчас мысли появляються, и на них сразу появляються антимысли и быссмысленности, ненужности, бесполезности первых. Это нерациональное поедание своих нервов. И я опять незаметно перешёл в режим "ожидания". Я чего то жду. Или кого то.

Лето, из форточки пахнет летом. Сижу без футболки, лёгкий сквознячок ласкает тело. Хотя я отдалённо это чувствую.. это сильно напоминает мне прошлую весну. Да, за год что-то сдвинулось. Но так мало..

Мне кажеться, что когда в голове нет мыслей, когда все мысли уходят в дело, а гавно - в дневник, когда голова пуста - то и тебя самого нет. Превращается в существо. Может быть, та искра сознания, что дал Бог простым существам, превратив их в людей, и есть это?

Но как показывает практика и опыт многолетних культур - нет. Но почему же я тогда чувствую себя опусташённым и отстранённым, или, ещё хуже, никак себя не чувствую, когда в голове ничего нет..

Наверное мне нужен болт для несуществующих отверстий.

Я и знаю, в моей жизни станет просто отлично, когда в ней наконец то кто-то появиться. Да, что не пост, то всё одно и тоже. Но как же хочется, и нехочется.. как же мне неимётся вообще.. как наигле.. мне кое что надо.. мне кое-кто нужен.. И тот эмовидный паренёк в зарисовке выше - это конечно же я..

(no subject)

Поссорившись с ***, я стал вообще никому не нужен. Хотя и он перестал быть мне нужен, и мне за ним тащиться как то не в тему. И на работе с челом, который давал мне надёжную моральную поддержку, поссорился вхлам. Замечательно, что обе ссоры по одному и тому же поводу - я чего то хочу от людей, а они очень ленятся. Мда.

Но всё не то. Я нашёл ещё одно правило, что бы "не ссориться с людьми". Но полного понимания так и нет. Ведь часто ленивого действительно надо пнуть.
Вообщем нет во мне открытости (просветлённости). Смотря на своего технич.директора, вижу, что я ещё какой то диковатый зверёк из леса, со своим жаргоном и закидонами. И страстным желанием "всех сделать". Кстати, щас вспоминаю, что от кого то уже получал такое определение в свой адрес - дикий, как из леса..

Капут. Стремясь к совершенству, стрямясь вверх, я совершенно загнался и стал каким то гавном. "Теперь я буду двигаться не вверх, а вперёд", как сказал один герой анимэ.. когда переехал со своей девчёнкой в съёмную квартирку.. пиляять... Итак, у меня уже два фатальных евентса, которые я так жду, и которые стали колом, и стоят на месте уже долго-долго: получить зарплату, что бы купить шмот хотя бы и человеком себя почуствовать, и.. "завести жену". Чорт, дико. Дожил. Но я знаю, что если пойду "потусить" с кем нить, то это будет скорее поиск девчёнки, как свиньи на пастбище. Противно =(

Я боюсь встретиться сейчас с кем нибудь из одногрупников. В группе я был вроде как "гений" и все думали, что коль я не хожу со всеми, то я достигну гениальных высот. Т.е. если я встречусь с кем то из одногрупников, взгляд будет оценивающим, а вопросы с подъебонами. И я знаю, что у всех одногрупников, и с квартирой как то (ну хотя б снимают - всё таки многие приезжие), и с машиной (она щас стоит три моих зарплаты, как раньше сапоги), и с девушкой, и с з.п. под 40. У меня з.п. 22, задерживают, живу с матерью, машины нет, девушки нет, перспектив нет, планов нет, внешний вид - побитый, усталый, запущенный.

Тут недавно даже с однокласницей не поздоровался, хотя она меня заметила, но была не уверена.. всё же давно не виделись + я купил очки. Но что тут сказать, это параноя - она то точно знает, что меня узнала. Так вот, не поздоровался, потому что было стыдно. Мы тогда с двумя челами шли с магазина затарившиеся - у каждого в руке по белому пакетику, а в нём бутылочки повзякивают. И видуха у нас, ну не чмошническая совсем, но видно, что люди пить идут. И я на тот период как-то сдался, прогнулся, и в коем то веке за пивом пошёл.

Стыдно за себя уже, стыдно. Но вспомнить, те уровни "просветления" с дзенских сайтов, которых я б лучше не читал и не видел, чувство стыда - это где то далеко внизу. Ведь у каждого человека есть за что стыдиться. Вот даже у моего мудрого технич. деректора.. Но если это будет останавливать.. не сдвинешься не вверх ни вперёд.

(no subject)

Спешу продолжить нытьё об одиночестве. О том что я прыщавый девственник и о том, что мне стыдно пересечься на каком нибудь ** со своим единственным дружбаном - *******, ибо блестая своим неровноцветным ебалом одним только видом я расскажу о себе всё.

Зарплату так и не выдали. После "отпуска за свой счёт" вот уже полтора месяца хуи пинаю. Сделал какой то поебнёвый сайтик себе. И веб-морду для баржи. *** так обиделся, что удалил баржу напрочь, наверное жмя на F8, он пронзительно кричал: "а не доставайся ты никому".

Выпал я в глубокий осадок прочитав последний пост *******, и уж совсем зубами заскрежетал, когда заметил на его блоге рекламу от гугл. Из текста поста, подкрепленного рекламой, я увидел, что у ******* дела в гору. Работает на фрилансе уже почти год, офигенно многому научился, и самое что заподло - научился не какому то конкретному вне-офиса нах ненужному делу, а научился, познал так сказать, как Сеть работает, сайты, сервисы, вебмани, сео, реклама.. то что у всех навиду. Я же ровно в этот период - год, реально работал всего лишь 4 месяца.. и то как то не чувствую, что сильно многому научился.

Так...и какой уже год(!) я пишу в дневниках эту замечательную фразу: "как то хуёво всё". Наверное с тех пор, когда протормозил с Н***, и стал вести дневник.. не для неё..

...на этом драмматическом троеточие можно и всплакнуть. Уже не знаю, как к такому длительному ряду неудач можно относится бес стёба. Оно конечно круто, когда неудачи-неудачи, а потом фигакс - и приз. Но приза нет уже лет 6. Устал уже. Я действительно устал от неудач.

И сейчас я в поиске работы кстати. Вот уже 4 рабочих дня на прошедшей неделе - полная неудача. Что будет потом? Если за эту неделю не найду - пойду в ***. А чего тянуть то, если ещё за 5 дней я не найду работы даже техником? Значит самое мне место сгнить в мурашовнике, предварительно поджарившись от стыда. Получить ещё одну охренительную дозу шока и глядеть на этот мир равнодушными глазами убитой куклы.

Нет, ещё с конца чётвертого курса, т.е. больше двух лет прошло уже, я стал замечать за собой упаднические настроения и большое количество неудач. Я не оправдываю, не могу залезть туда, где все, с кем я общаюсь, не оправдываю своих же надежд о своём статусе. Да. Может пора наконец снизить планку? И остаться в своём свинарничке? О да, я б так и сделал, если бы случайно не заглянул за забор. Но теперь, зная что там, я буду до конца жизни мучаться мыслью, что я должен быть там, но я тут, и мне не выйти от сюда, как не старайся.

Или всё таки выйти?

Время покажет.

Реально, не знаю, какой пост будет следующим. Надеюсь, что "показало - вышел", но скорей всего, как по статистике: "всегда как всегда - всё плохо".

(no subject)

Мой переходный период подходит к завершению. Поток неуёмных мыслей иссякает. Всё становится понятным. А заполнять жизнь, мысли мутью из-за своих внутренних недостатков становиться противно.

Предположим такую ситуацию: я живу в первобытной общине, где только-только зарождается цивилизация. Людей в поселении всё больше и больше, и хотя мы ходим в шкурах диких зверей и плохо пахнем, нам откровенно надоело топать в пещеры за "соляным камнем". Ведь без соли есть мясо только что убитого мамонта не очень вкусно. Со временем за солью стала ходить группа людей, принося запасы для всего поселения на несколько недель.

И мой батя, предположим, как раз один из них, можно сказать один из первых шахтёров, добывающих соль. Он бы рассказывал мне, в каком звене находится этот промышленный процесс, и как он нужен всем. А я бы реально видел эту вользу в поселении общаясь с соседями.

Думаю, с таким воспитанием я бы не стал отрицать реальность, быстро найдя своё место в жизни.

Интерес, заинтересованность, то, во что ты можеш вкладывать свои мысли, а главное, видеть как обволакивает других людей, как твоё вложение интегринуется для окружающих - вот что важно для желания творить.

Работа может быть поточной, как продавщица в местном сельпо, где "удовольствие" растянуто на весь период, и каждый день одинаков. А может быть работа проектной, где 6 месяцев пусто, а 1 месяц - густо, внедрение.

Удовольствие от пользы своего существования может быть растянуто во времени как у продовщицы а может колебаться как у изобретателя.

И когда ты не видишь от себя пользы, так что долго-долго-долго никакой радости - вот это убивает.